انكرت كثيرا حتي لنفسي..ااعترف الان لاستريح..احبك..احببتك دائما و اليوم احبك من جديد..لا..لا توجد نظرات عميقة طويلة..لم تنظر الي بلوزتي الحريرية الضيقة..لم انظر اليك صدفة فأجدك تتأملني برقة..انت حتي لم تلق تحية الصباح..لكنني احببتك دون ان تبذل مجهود و دون ان احاول و دون ان اطلب منك وعود و احلام..كان يكفي ان تبتسم بطريقتك الساخرة الاسرة و انت تتأملني بعيناك لتخترق طبقاتي..احبك كثيرا..اكثر عمقا من البحر..اكثر من حرارة باطن الشمس..احبك حتي اكثر من عدد ذنوبي..

اراك في كل وجه..في كل عين تتملقني بأعجاب..اسمع صدي صوتك في كل كلمة غزل اسمعها..لماذا لم تحسني كما احسستك؟؟لماذا لا تفتقدني كما افتقدك؟؟مازلت اذكر مذاق شفتيك..رائحة جسدك..مازلت اري تلك النظرة التي رأيتها يوما بعينيك..التي قالت لي يوما ان كل هذا لم يكن حلما..كان حقيقة
وكلما مر يوما..يزداد احساسي بالمرارة..بالمهانة..بالغبا ء..لم ادر كم انت قاس القلب..مررت بحياتك نزوة عابرة و مررت انت بحياتي اعصار مدمر لم يترك فيها حجر فوق حجر..

تتملكني كفكرة شريرة لا استطيع ان اطردها ..كمس شيطاني لم تنجح كلمات قرأن انطقها بلساني و لا احسها بقلبي ان تبعده عني..كروح أثمة تستحوذ علي روحي و جسدي و لم تنجح جلسات طرد الارواح في اخراجها مني..كمصاص دماء يمتص قدرتي علي الحياة و لا املك القوة لمقاومته.

كم اخجل من نفسي حين تأتيني الذكري لانني صدقت عيناك..استسلمت للوهم الذي اسلمتني اليه..و الحلم الذي ايقظتني منه بكابوس..يوما ما ستكسر امرأة ما كبريائك و تحطم غرورك و تبعثر كرامتك؟؟ربما ساعتها ستشعر بما اشعر به انا

كنت دوما و لازلت طفلة مدللة..منحتني الحياة دائما ما اردته دون جهد..بعض الناس لهم تلك القدرة الخرافية علي السير فوق قلوب الاخرين دون شعور بالذنب مثلي و مثلك..و لكني نلت جزائي بك..ضيعتني عيناك..كل من رفضتهم يوما نالوا ثأرهم برفضك لي

لكنه..عذاب ان احيا بدونك..اذكر بحزن يوم ضممتني اليك..اذكر بحزن يوم صرخت بوجهي اخطأنا فلننس..كنت اعرف اني عابرة سبيل في حياتك.. و اني لا املك الا الخروج من جنتك حاملة في حواسي للابد رائحتك..اعترف اني احببتك فوق قدرتي علي التصديق و حين تركتني فرحت لانك لم تدرك قط مدي حبي
ولكني رغم محاولاتي مازلت اتشبث بالذكري..استدعيها كل ليلة..اتذكر كل شئ..كل كلمة..همسة..قبلة..اتذكر رائحتك كأنك كنت بين ذراعي بالامس..لم انساك..حبك الصاعقة التي شطرتني الي نصفين..كنت اول هزائمي و كنت انا احدي انتصاراتك..ليس لي علي قلبي سلطان لاقتلعك منه..لأجتث جذور حبك من قلبي..لم اختر ان احبك..احببتك دون ان ادري..لا استطيع نسيانك..هل يمكنك ان تخبرني كيف نسيتني؟؟
فقط اخبرني بالطريقة و سأتبع خطواتك..امنحني خبراتك في تحكمك بنفسك و قوة ارادتك..تقرر الان انك لا تريد هذه فتنمحي من ذاكرتك..صدقني انا احاول..انت جزء من ذاكرتي..لكي انساك يجب ان افقد ذاكرتي للابد..

دوما اتوقف عند عينيك..ابحث فيهما عن ذكري هزيمتي الاولي امامك..بعد كل تلك الايام تأقلمت علي فكرة الفراق..الفكرة التي استغربها و لا افهمها لذلك سألتزم الصمت..لم انساك و لا اريد..لم اعد افتقدك لانك بداخلي..لم اعد اريدك..انا فقط احبك..لم يعد لدي المزيد اخذت كل ما في قلبي من حب..فهل تغفر لي صمتي؟لم تعد كلماتي تجدي..اتركني احبك في صمت كي تسمع كلمات حبي في صوت انفاسي

انهيت كتابي..لدي المزيد و لكني لا اقوي علي الكتابة..الكتابة تدمي جراحي و لا تساعدني علي النسيان..استدعي لحظة قسوتك حين تخليت عني بدون سبب اعرفه او افهمه..اذكر نفسي كيف تركتني حائرة لا اعرف ماذا فعلت او ماذا لم افعل..استدعي ملامحك الجامدة التي تغلق في وجهي امل عودتك لي..اطرد من ذاكرتي اي لحظة احسست فيها انك احتجتني مثلما احتجتك..اطرد من ذاكرتي عيناك و من حواسي رائحتك و من اذني همساتك و من جسدي لمسة يديك..لانساك اتذكر فقط قسوتك..احدث نفسي انك كنت تنوي منذ عرفتني ان تتركني وحدي و اني لم ار وجهك الحقيقي..اقنع نفسي انك لم تعبر في حياتي..و ان من ضمني اليه لحظات لم يوجد..كان حلما عشت فيه وحدي..وحين يقتلني حنيني اليك سأبكي حتي اختنق بدموعي