October 2009
1 post
مقام العاهرات
أمتهنت نفسي في حبك كثيرا…تنازلت أكثر…خضت في حبك تجربة مريرة..تعلمت فيها كم أنا غبية..حمقاء..لا أدري حقا كيف صدقتك يوما؟!! كيف صدقت أنك أحببتني!! كيف يحب من يعتقد أني أمرأة تنتقل بين أيادي الرجال كما تنتقل بين فساتينها…ككل الرجال أنت.. يسير أن تنتقل بين النساء كما تنتقل بين أحذيتك… ربما خطئي أن شاركتك يوما جزءا من روحي ..أن تركت لك جسدي تعبث به كما تشاء.. حتي مقام العاهرات...
September 2009
2 posts
مكالمة
كان يوما صيفيا خانقا..أستيقظت علي جرس الهاتف..دق مرة واحدة ثم همد.. تقلبت في فراشي..لم أكن أنوي الذهاب الي عملي..من السخيف الذي أيقظني مبكرا هكذا؟! أمسكت الهاتف لأشتم و أسب هذا المزعج..تصلبت يداي عندما رأيت الرقم..عشرة أرقام..أحفظها عن ظهر قلب..ربما أحلم؟! أغمضت عيني و نهضت جالسة معتدلة في فراشي..و نظرت مرة أخري..غير معقول..كيف؟! أنه هو..رقم هاتفه..لماذا؟!بعد كل هذه الايام؟! ماذا يريد؟! أمازال...
هدني البكاء
لن تسقطي..لن تنتحري علي وجنتاي..هكذا امرت دموعي..أن تقف علي الحافة..علي باب عيوني.أمرتها الا تسقط..و شعرت بها غصة في حلقي..و الم في قلبي لن ابكي..هدني البكاء..لن ابكي..اتمرد علي دموعي و احبسها داخلي..لا..ليس لاتظاعر بالكبرياء ..ولكن..هدني البكاءاشفق علي نفسي..لانني لو تركتها تسقط..لن تتوقف ابدا.. فوق احتمالي ان ابكي..ليس لضعفي..و لكن..ما فائدة البكاء؟؟ أبتلعها داخلي و اغرق فيها..فكرت حينا ان...
August 2009
5 posts
US
My way or the high way,don’t they say it like that?? I don’t want my way,i just want a way that fulfill us together,not just one of us.As like “WE” not “YOU” or “ME”,we became “WE” so we have to deal with it cause no one changes for someone’s else sake,Take me as i am or leave me,cause as am not the center of your world as well u...
Trust
Knowing that u were right from the begining makes u trust your heart more,cause your heart knew the truth and u were just keeping shush it till it became small pieces,and you will never get it back again,never.
لم اجد عنوانا مناسبا
ربما ليس أسوأ من حدوث الشئ ألا توقع حدوثه..ربما كان مصدر الالم هو حدوث ما توقعت و عجزك عن تغييره..او ربما حدوث ما توقعت قبل الموعد المحدد..تظل تكذب عل نفسك و عقلك و قلبك و تجبرهم علي تقبل شئ غير الحقيقة فقط لتأخير موعد الالم..او ربما لان الحقيقة هي اكثر شئ جارح..صريح..حاد و قاس..و ليس اسوأ من الحب سوي اختيار خاطئ لمن تحب..لكن..تري؟؟ أيكون لنا الحق في اختيار من نحب او لا؟؟ و اذا كان لنا حق الاختيار...
عطرك
ما هذا؟؟ كل من حولي نساء!! من اين تأتي رائحة عطرك؟؟أيضعن عطرك ليصبنني بالجنون ام ماذا؟؟ أخذ شهيقا قويا و اتمني الا اخرجه زفيرا ابدا لأظل احتفظ برائحتك داخاي و اموت و انت بداخلي..طوال عمري اكره عطولر الرجال..حادة..نفاذة..قوية.
.قاسية مثلهم.ألا عطرك انت..لا ادري ان كنت احببت عطرك لانه جيد ام انني احببته لانك انت من يضعه..كما تتراءي الصور لعاشق متيم مصاب بلوثة لفقدانه حبيبه..تأتي رائحتك من حيث لا...
أحبك
لم أجرب في حياتي خيبة الأمل في الحب. الأن عرفت ذلك الألم،أن يشعر الأنسان أنه مرفوض ومهان و ضئيل أمام نفسه ولكنه لا يملك إلا أن يحب سبب ذلك كله. لا يملك إلا أن يراوده الأمل في أنه ربما بطريقة ما، بمعجزة ما ستورق من جديد تلك الشجرة،ستصل رسالة ما، مكالمة ما، ستبتسم العيون وتتعانق الأيدي ويرجع كل شئ. ستتحقق في الصباح أحلام الليل.وإن تظل الأحلام أحلاما لا أقول أن الجرح يشفي ولكني أتعلم كيف أعيش مع تلك...
June 2009
5 posts
هل تعترف؟
مغرور انت..ولكني اكثر غرورا منك..أن كنت تظن انك رجلا لن يكرره الزمان..فلتعلم اني ايضا امرأة لن يكررها الزمان..لن تجد مثلها لو فقدتني..ان كنت تظن اني احبك بشدة..فلتعلم انك تحبني اضعاف مقدار حبي لك و لكن فقط يمنعك غرورك من الاعتراف بذلك..ان كنت تظن اني لا استطيع ان احيا بعدك..فلتعلم انك بدوني لا وجود لك..لا حياة لقلبك..و لن تجد سعادة بعدي..ان ككنت تظن انه ضعف ان تعترف كم تحبني و كيف لا تستطيع ان...
عطرك
لماذا اشعر بنظرية المؤامرة؟! لماذا اشعر ان كل الرجال يدورون حولي ليصيبونني بالجنون..هل يعرفون جميعا اني اعشق عطرك؟؟يتسرب الي انفي..انظر حولي لاراك..فأجد شخصا اخر..لماذا تحوطني رائحتك بهذه القوة؟؟تضغط علي انفاسي حتي لاخالني بين ذراعيك..الان حين تعبر الرائحة انفي..لا التفت..يجبرني قلبي علي النظر..ربما اكون مخطئة هذه المرة تكون انت..و لكن في كل مرة..يخيب ظني و ظن قلبي معا..و اظل انتظر
تذكرت
أقسمت يوم تركتني ان اعلم قلبي القسوة..أن ادربه كيف يقسو علي الاخرين و يتحمل قسوتهم..حتي لا ينكسر مرة اخري..حتي لا يستسلم مرة اخري..حتي لا يذوق ما اذقته له يوما حين سلمته لك..و لكن حين رأيتك..تذكرت ما لم انساه لحظة..كل شئ..ايامي القليلة معك..كلماتك..طريقتك في جعلي ابتسم..شفتيك..رائحتك..ذراعيك حولي..تذكرت اجمل ذكرياتي..لماذا تركتني؟؟اوهمت نفسي اني سأنسي و اني سأحيا بعدك حياتي..تذكرت يوم رأيتك انه لا...
انتظرك
كم اتمني ان اعيد ساعاتي للوراء لاعلم بماذا اخطأت..أتظن انه كلما مر الوقت كلما نسيتك..أليس كذلك؟؟لا تعرف اني لم اعرف كم احببتك الا حين فقدتك..أتندهش لو اخبرتك اني رغم كل هذه الايام التي توقفت عن عدها مازلت احبك..مازلت اتمني عودتك لي..مازلت اتخيل حورات وهمية حين تعود لي..لماذا الدهشة؟؟نعم..ستعود لي..مهما طال الوقت انت في النهاية لي وحدي..تري ماذا سأفعل حينها؟؟ماذا سأقول لك؟؟ماذا لديك لتقوله لي؟؟تري...
بخيل انت
بخيل انت..كلما افتقدتك..كلما ادركت كم انت بخيل..تبخل علي برؤيتك لدقائق أغوص فيها بعيناك..لتعينني علي فقدانك و افتقادك.. بخيل انت..بخلت علي بوجودك في حياتي..كحلم جميل أأتنس به في وحدتي.. بخيل انت..بخلت علي بصداقتك..وصدر الجأ اليه عند احتياجي.. بخيل انت..بخلت علي بنظرة من عيناك..احتضنها و افكر فيك..بخيل انت..حرمتني منك بكل وسيلة بأمكانك..بخيل انت..اعلم انك لا تشتاقني مثلما اشتاقك..لانك لم تحبني...
April 2009
9 posts
نوبة حزن
تأتيني نوبات حزن جارفة حين افتقدك هكذا.. افتقدك كثيرا افتقدك جدا..في معظم الأحيان لا أتذكرك.. و لكني في بعض الأوقات مثل الآن ..أفتقدك كثيرا.. صديقاتي تحدثن عنك اليوم..أنغرس سكين الشوق بقلبي..حين سمعت أسمك..عضضت شفتاي و انشغلت بترتيب أوراق لا أهمية لها حتي لا يلحظن ارتجافي و يسمعن دقات قلبي..أتذكر رائحتك حتي ليهيأ لي أنك بجواري..ألتفت حولي أبحث عنك..أين أنت؟؟أتتجسد الرائحة أيضا؟؟أيوجد لأنفي ذاكرة...
أعترف
ربما أحببت قبلك..ربما أحببت بعدك..لكني اعترف..أنك الحقيقة الأكيدة بقلبي.. أنك أنت دون غيرك من ملك قلبي للأبد.. أنك أنت من تسري بدمي داخل شراييني.. أنك أنت من أريد أن أحشر معه يوم القيامة.. أنك أنت الذي سرت معه ملايين السنوات الضوئية ألي ألوان من البهجة و الفرح لم أعرفها قبلك.. أنك أنت من أمتلك مفاتيح قلبي و شفرات جسدي..و شفاء جنوني المستديم.. أنك أنت من أقتحمني بعينيه الثاقبة..محطما كل قلاعي...
هزيمتي
حين جئتني كنت عارية من كل حصوني كنت كالمريض الذي لا يمتلك أي وسائل دفاعية تحميه من المرض..تسللت الي قلب مجروح و كرامة مبعثرة..لملمت اشلائي المتناثرة و رفعت رايات انتصاراتك فوق أرضي..و احرقت ما تبقي لي من كرامة..تهون علي نفسي كلما تذكرت ما وصلت اليه بفضلك..احببتك..نعم..أحبك.. ربما.. لكني لا استطيع الاستمرار دون كرامة..من قال انه يمكن للحب أن يحيا دون كرامة..من قال انه لا كرامة بين العاشقين..تهون...
أحبك
لا”أفهمني”ولا أجد من يفهمني..لا أجد نفسي بدونك..ولا أجدك لأجد نفسي.. لن أقول وحيدة بدونك..أنا لا وجود لي بدونك..دعني أخبئ رأسي بعنقك أختزن رائحتك لتدفئ أيام شتائي.. أختزن رائحتك لأشعر أنك معي دوما.. أريد أن أجدني.. فهل ترشدني أليها?
أشتاق الي نفسي.أشتاقك
ترتعش يداي حين المسك عند السلام..تخيل ما يحدث عندما تلتف ذراعيك حولي.تسري بجسدي دماء الحياة حين تعتصرني بين زراعيك..اعود الي الحياة كالعنقاء من رمادها..انفض عني رماد الموت و اعود طفلة صغيرة مبتهجة مملؤة سعادة و اشراق..يلمح الناس اشراق عيناي و لمعة الحياة بهما لأنهما اكتحلتا برؤياك..تسألني صديقتي ماذا بك؟لا اجد ما اخبرها..ماذا اقول..اقول اني وجدت نبع الحياة مع من احب.. حين اكون وحدي..حين تبتعد...
انهيت كتابي
انكرت كثيرا حتي لنفسي..ااعترف الان لاستريح..احبك..احببتك دائما و اليوم احبك من جديد..لا..لا توجد نظرات عميقة طويلة..لم تنظر الي بلوزتي الحريرية الضيقة..لم انظر اليك صدفة فأجدك تتأملني برقة..انت حتي لم تلق تحية الصباح..لكنني احببتك دون ان تبذل مجهود و دون ان احاول و دون ان اطلب منك وعود و احلام..كان يكفي ان تبتسم بطريقتك الساخرة الاسرة و انت تتأملني بعيناك لتخترق طبقاتي..احبك كثيرا..اكثر عمقا من...
أرجوك
بالأمس كنت معي في احلامي..توقفت منذ زمن عن الحلم بك..لا اتحمل عذاب احلامي بك..يكفيني عذابي بحبك..تكفيني الذكري..استدعيها كل ليلة. اتذكر رائحتك كأنك كنت معي بالأمس..رائحتك انت لا عطرك الذي توقفت عن استخدامه..لكني لم اتوقف عن حبك… هل انت حقا بهذه السذاجة؟؟هل تتصور اني سأتوقف عن حبك حين تتوقف عن استعمال عطرك؟؟ احببتك انت لا العطر..احببت العطر لانك انت من يضعه لم اختر ان احبك..احببتك دون ان...
ألم ننتهي؟؟
لماذا تنظر لي؟ ظننت اننا انتهينا؟؟ ألم نتهي؟!!..؟ظننت أنك نسيتني..يوم رفضتني..أنذاك..أتذكر؟..في يوم شتوي بارد..قرب يوم ميلادي..
اعلنتها بكل وضوح..لن أستطيع ان اكمل الطريق..الطريق الذي أرشدتني اليه..الذي لولاك ما كنت وصلت لما انا فيه الان..
لماذا تتأملني؟؟..لماذا كلما التفت مصادفة أجدك تحملق في؟لماذا تظر الي؟؟لماذا تخترقني عيونك؟؟ أتفتقدني؟؟ أتندم علي تركك لي؟؟أتشعر الان اني كنت فرصتك الوحيدة لأن...
March 2009
6 posts
Still savoring the happiness i’ve been going through.Why it couldn’t be forever??!!
أحبك
ممتلئة حتي حافة الروح بالدموع..اكره احساسي بالفشل في امتلاكك كما تملكتني..اكره احتياجي لك حين لا اجدك جواري تعبث بآصابعك بين خصلات شعري..افتقدك..لا تعي انت ما هو الافتقاد..افتقاد الشئ الوحيد القادر علي اخبارك انك مازلت علي قيد الحياة..تمتلئ بالبهجة و النشوة..لا جثة تمشي علي قدمين..يجتاحني احتياجي لك..يقتلني اني اقيدك بآحاسيسي..اشتاقك و لا اجدك..حتي رغبتي في اخبارك كم افتقدك تزعجني لاني اعرف انها...
RT @sadekhmRT @Jessierocks: Small things make huge differences.
How to lose the love of ur life.
The most humiliating thing u could ever do to someone who loves u so much is to ignore him, ignoring someone means he is insignificant, useless, and his being is just equal to not being at all. That’s a very good way you can follow if you want to lose someone loves you. Another way, is just act the opposite of he can do with you, Meaning..if he one day called you, you should never answer...
لا تجعلني ابتسم
ربما…لا بل اكيد لن تصادف في حياتك شخص مثلي مرة اخري…كما اعرف انا اني لن اصادف مثلك ابدا ..تخطيتك..و خبئتك في اعماقي لكي لا تظهر علي القلب مرة اخري..اقاوم وجودك علي السطح بشدة..افضل ان تبقي سري المدفون بقلبي..ذكرياتي الجميلة التي تجعلني ابتسم.. لكني لم استطع مقاومة الغوص في عينيك ربما لاني افتقدهما كثيرا.. ربما لأني اعرف انك ستهرب من عيناي حين انظر اليك.. و بالتأكيد لازيد رصيدي...