أمتهنت نفسي في حبك كثيرا…تنازلت أكثر…خضت في حبك تجربة مريرة..تعلمت فيها كم أنا غبية..حمقاء..لا أدري حقا كيف صدقتك يوما؟!! كيف صدقت أنك أحببتني!! كيف يحب من يعتقد أني أمرأة تنتقل بين أيادي الرجال كما تنتقل بين فساتينها…ككل الرجال أنت.. يسير أن تنتقل بين النساء كما تنتقل بين أحذيتك…
ربما خطئي أن شاركتك يوما جزءا من روحي ..أن تركت لك جسدي تعبث به كما تشاء..

حتي مقام العاهرات لم أصل أليه معك..تدفع لعاهرة مقابل عبث شهوتك بجسدها..تري كم دفعت مقابلا لجسدي؟!! الذي أرسيت عليه أنتصاراتك و رفعت رايات شهواتك عالية علي منحنياته..فقط كلمة..أحبك.. ولحماقتي.. لسذاجتي..ربما لضعفي صدقت.. ولكن ..

حتي مقام العاهرات لم أصل أليه معك.. حين قررت أنك نلت كفايتك مني.. رحلت..دون كلمة.. فقط تركت قسوتك تقوم بالمهمة.. لم يفلح حبي أن يرقق قلبك.. لم تفلح توسلاتي أن تفتح بابا بقلبك لأمرق أليه.. لم تفلح دموعي أن تذيب ثغرة بجدار قسوتك أنفذ منها الي روحك.. لانك أبدا لم تحبني يوما..

حتي مقام العاهرات لم أصل أليه معك..رحلت دون كلمة..دون وداع أخير..كأن كل ما كان لم يكن..كأننا لم نتشارك لحظات جميلة..حميمة..حتي و أن كانت كاذبة..لم أستحق في نظرك الوداع الأخير..

حتي مقام العاهرات لم أصل اليه معك..أخذت رايات نصرك و فتوحاتك و رحلت.. تركتني..أرض خربة.. قلب بور.. روح متأكلة.. نفس مهزومة ..تركتني .. ليس بي القدرة علي ان أتخطاك.. توقف الزمن بي.. أنهزمت روحي.. أنكسر قلبي.. كرهت نفسي..وخسرت جسدي..

ربما لم تصدق اني أحببتك بعمق.. أحبتك بصدق.. لذلك تصورت أنه يسير علي أن أتخطاك حين تأخذ نصيبك مني و ترحل..

ربما لم تصدق انك أخذت من روحي و قلب ما لم يعد مع ما تبقي منهما ان يكفيني لمواصلة الحياة بعدك..
لذلك تصورت انه سيكون يسير ان اتخطاك كما تخطيتني الي من جاءت بعدي.. كما تخطيت انا من كان قبلك..

ربما لم تصدق اني احببتك بكل ما في من قوة علي الحب.. لانك لم تعي أن كل ما كان قبلك لم يكن حبا.. لم أكن أنا الاخري اعرف انه لم يكن حبا الا عندما أحببتك.. و بقدر الحب كان الألم.. و الالام فراقك تخطت مداها بقلبي
..
أتدري؟!! ربما لو كنت كذبت كباقي النساء لنلت بعضا من أحترامك.. خطيئتي انك كنت صديقي قبل أن تكون حبيبي.. أعترافي لك بحب من جاء قبلك جعلك تظن أني أمرأة سهلة.. رخيصة.. وربما كان معك كل الحق.. ما لم تعرفه .. أني بحبك أدركت ما هو الحب.. أدركت أني لم أحب قبلك.. و ليس بي القدرة علي أن أحب بعدك..

بفراقك.. لم أفقدك.. فقدت روحي ..فقدت نفسي.. فقدت أحترامي لذاتي.. كرهت قلبي لانه أحبك كل هذا الحب.. كرهت جسدي لانه لم يعد ملكا لي.. بل عبدا لذكري لمساتك..

ولكني أعترف.. لم يكن خطأك..كنت من الذكاء أن تختارني.. وكنت من الغباء أن أصدقك.. كيف يكون غبائي خطيئتك؟؟

هي خطيئتي وحدي..خطيئتي اني ساذجة ..غبية.. طفلة كما كنت تقول.. طفلة في ثوب أمرأة..عديمة التجارب.. غير ذات خبرة بمعادن البشر.. لم تسمع غير صوت قلبها.. ألغت عقلها و سارت خلف قلبها الذي لم يورثها سوي الالم..

خطيئتي هي.. و ليست خطيئتك..ظننت ان حبك حقيقة و أن وعودك صادقة.. ألم اقل لك.. ساذجة..
خطيئتي هي انني لم أبقها بسيطة…تري ماذا اسميها؟؟ علاقتنا…نزوتنا.. لن أقول قصة حبنا لا تخف..و هل تكون قصة حب أن لم تكن بين طرفين!! هي قصتي انا وحدي..لانني وحدي من أحب..لانك لم تحبني يوما.. ألم اقل لك غبية..

لم افهم الا متأخرا لماذا أخترتني انا دون نساء الارض لتفعل بي هذا..لتؤلمني.. لتجرحني.. خانك ذكائك هذه المرة.. لانني لم ابقها بسيطة..لماذا؟! لانني غبية..لانني صدقت فعلا أنك أحببتني يوما..سألتك حبا.. اهتماما .. حنانا.. لم يكن بمقدورك ان تعطيني ايا منهم..لانك ابدا لم تحبني يوما..

ولكن سرعة بديهتك انقذتك من تلك المجنونة التي صدقت أوهاما..تركتني.. أحترق بذكرياتي معك..

لغبائي تصورت أننا سنستمر للابد..وحتي تحترق النجوم..وحتي..وحتي..ألم اقل لك طفلة!! و بقدر المفاجأة.. كان الألم..
و لكن.. أتدري؟! هي كانت النهاية الحتمية..حين يعمل عقلي و أسأله..يخبرني انها كانت النهاية المتوقعة..لماذا أذن كل هذا الالم؟؟

يخبرني أنها النهاية الطبيعية..لماذا أذن كل هذه الدهشة؟؟

ولأنني غبية لم اضع النهاية نصب عيني لأتجنب الالم مثلك..أجلت كل الالم الي النهاية..التي جاءت بسرعة البرق.. وضعت النهاية خلف ظهري.. لتفاجئني بها امام عيني في غمضة عين.. لأتألم وحدي..

و لأنني حمقاء لم اضع تلك النهاية نصب عيني لأتجنب الالم..لم أحبك بنصف قلب..ونصف جسد..أحببتك بقلبي كله و بكل خلية في جسدي..

ورغم كل هذا لا استطيع ان اكرهك..لا يطاوعني قلبي علي كرهك.. لا يساعدني..

ورغم كل هذا..لا استطيع ألا أن أحبك..لأنني وجدت نفسي معك..فقدتها معك..

رغم كل هذا..لا أستطيع الا أن أنحني أمام قلبي..و أتركه يموت في هدوء.. يموت من حبك..أو فيه.. سيان عندي..
عزائي الوحيد.. انني سأموت و أنت بقلبي..رغما عنك.. سأموت و أنت قطعة مني..

كان يوما صيفيا خانقا..أستيقظت علي جرس الهاتف..دق مرة واحدة ثم همد.. تقلبت في فراشي..لم أكن أنوي الذهاب الي عملي..من السخيف الذي أيقظني مبكرا هكذا؟! أمسكت الهاتف لأشتم و أسب هذا المزعج..تصلبت يداي عندما رأيت الرقم..عشرة أرقام..أحفظها عن ظهر قلب..ربما أحلم؟! أغمضت عيني و نهضت جالسة معتدلة في فراشي..و نظرت مرة أخري..غير معقول..كيف؟! أنه هو..رقم هاتفه..لماذا؟!بعد كل هذه الايام؟! ماذا يريد؟! أمازال يتذكرني؟!ربما طلب رقمي بطريق الخطأ؟! و لكن..أمازال يحتفظ برقمي؟!
ربما ساعة..ظللت محدقة في شاشة هاتفي..ماذا أفعل؟! يقتلني فضولي لأتصل به لأعرف ماذا يريد..أتذكر كم كنت غاضبة منه حين تركني بلا سبب دون كلمة وداع واحدة..أتذكر كم تخبطت في متاهات حزني طويلا حتي طويت صفحة ذكرياتي معه..وظل كنسمة هواء جميلة تأتيني من حين لأخر..لكني الان لم اعد غاضبة..لا اتذكر سوي أبتسامته الساحرة..عيونه الأسرة..رائحة سجائره..رائحة عطره التي كانت تدوخني..لم أعد غاضبة..لا أتذكر سوي كم أحببت هذا الرجل يوما.. لم أفكر أن كنت مازلت أحبه..لم أسأل نفسي..ضغطت علي الرقم منتظره أن أسمع صوته..أن اسمع أسمي بصوته..ربما وصل عدد دقات قلبي الي أرقام فلكية في تلك اللحظة..حين سمعت صوته..أجبت صباح الخير..أجابني صباح الخير كيف حالك يا…… نطق أسمي بصوته..كم أحب أن أسمع أسمي بصوته..عميقا..حنونا..
أجبته..بخير كيف حالك انت؟!لم اصدق نفسي حين رأيت رقمك علي هاتفي..ظننت ربما أنه أتصال غير مقصود..أجابني..حتي لو كان أتصال عن خطأ فهو أحلي خطأ.. ضحكت..أحقا؟؟كان خطئا..أجابني نافيا بشدة ..لا..لا..ليست غلطة..كيف حالك؟؟
تحدثنا..ليس كثيرا..و لكن الغريب أننا تحدثنا كما لو كنا قضينا الامس سويا..كأن سنين البعد قد توارت بعيدا..كأنه لم يكن هناك سنين بعد اصلا..أخبرني انه سيهاتفني مجدداو علي أن أتحمل الكثير من المكالمات الخاطئة..لم أجبه..كنت أبتسم..و أدركت لحظتها كم أفتقدته..أغلقنا الخط.. كنت في قمة حيرتي..ماذا يريد؟؟ما الذي حدث جعله يتذكرني؟؟أخبرته حين تركني أنني سأظل الصديقة التي يريد وقتما يحتاج..تري هل يحتاجني الان؟!!
لا أشعر أنني مازلت أحبه كالسابق..أشياء كثيرة تغيرت حولي..تغيرت بي..و لكني لا انكر سعادتي بحديثه و الدفء الذي جعلني اشعر به..ربما هو الحنين للحظات دفء جميلة تأتيني من ذكرياتي معه.
لا اعرف ان كان اتصالا خاطئا بالفعل..وربما لا..فقط الايام ستقول لي..و لكن شيئا يهمس بأذني ألا انتظر..لا اريد ان انتظره مرة اخري علي امل كاذب في عودته لي لأتهاوي مجددا من سماء أمنياتي..لا اريد ان اكرر مأساة خروجه من دمي و روحي..لا اريد ان اكرر عذابات أجتثاثه من نبضات قلبي الذي كان جزءا منه..لن انتظر
أنا فقط سعيدة..كما يقولون
He made my day
في الحقيقة أكثر من يوم..أيام كثيرة ..لأنه للأن ..بعد مرور ايام كثيرة..كثيرة..مازلت أتذكر تلك المكالمة..و ابتسم..

لن تسقطي..لن تنتحري علي وجنتاي..هكذا امرت دموعي..أن تقف علي الحافة..علي باب عيوني.أمرتها الا تسقط..و شعرت بها غصة في حلقي..و الم في قلبي
لن ابكي..هدني البكاء..لن ابكي..اتمرد علي دموعي و احبسها داخلي..لا..ليس لاتظاعر بالكبرياء
..ولكن..هدني البكاءاشفق علي نفسي..لانني لو تركتها تسقط..لن تتوقف ابدا..
فوق احتمالي ان ابكي..ليس لضعفي..و لكن..ما فائدة البكاء؟؟
أبتلعها داخلي و اغرق فيها..فكرت حينا ان اطلق لها العنان..علني استريح..تراجعت..تذكرت..هدن

ي البكاء
و هل سيحدث الطوفان فرقا؟؟هل انتحارك سيعيده الي؟؟فقط سيزداد الالم و يختنق قلبي
لا تدعي مقلتاي..لا تنحدري..لا تنتحري علي وجنتاي..تماسكي لاجلي..
لأتعافي من أدماني..ساعديني..لا تخذليني
ساعديني كي يرحل من أحتل قلبي و ملكه..كي أحرر قلبي من غزوة حبيب قاس..ساعديني كي اغلق الباب في وجه الالم..ساعديني كي اصم أذناي عن صرخات قلبي التي تدوي أصداؤها في أرجاء روحي المهزومة..
ساعديني ..كي انسي..كل شئ..عن أي شئ

My way or the high way,don’t they say it like that?? I don’t want my way,i just want a way that fulfill us together,not just one of us.As like “WE” not “YOU” or “ME”,we became “WE” so we have to deal with it cause no one changes for someone’s else sake,Take me as i am or leave me,cause as am not the center of your world as well u aren’t the center of my world,we can create “our world”.I hate circles cause u can’t find an end,am more to the straight line.So it’ll be “OUR WAY”.

Knowing that u were right from the begining makes u trust your heart more,cause your heart knew the truth and u were just keeping shush it till it became small pieces,and you will never get it back again,never.

ربما ليس أسوأ من حدوث الشئ ألا توقع حدوثه..ربما كان مصدر الالم هو حدوث ما توقعت و عجزك عن تغييره..او ربما حدوث ما توقعت قبل الموعد المحدد..تظل تكذب عل نفسك و عقلك و قلبك و تجبرهم علي تقبل شئ غير الحقيقة فقط لتأخير موعد الالم..او ربما لان الحقيقة هي اكثر شئ جارح..صريح..حاد و قاس..و ليس اسوأ من الحب سوي اختيار خاطئ لمن تحب..لكن..تري؟؟ أيكون لنا الحق في اختيار من نحب او لا؟؟ و اذا كان لنا حق الاختيار فأننا نغفل بذلك جاذبية الحب..عفويته..عدم تبرير حدوثه..سيصبح الحب عندئذ كأي شئ اخر نختار بأرادتنا الحرة..و ان كان ليس علي القلب سلطان يختار من يشاء فلماذا يختار القلب دائما الشخص الخطأ في الزمن الخطأ؟؟ أهو حب تعذيب الذات؟؟ان تحيا ألم قصة حب مبتورة تعلم انها منتهية حتي قبل ان تبدأ…

ما هذا؟؟ كل من حولي نساء!! من اين تأتي رائحة عطرك؟؟أيضعن عطرك ليصبنني بالجنون ام ماذا؟؟
أخذ شهيقا قويا و اتمني الا اخرجه زفيرا ابدا لأظل احتفظ برائحتك داخاي و اموت و انت بداخلي..طوال عمري اكره عطولر الرجال..حادة..نفاذة..قوية. .قاسية مثلهم.ألا عطرك انت..لا ادري ان كنت احببت عطرك لانه جيد ام انني احببته لانك انت من يضعه..كما تتراءي الصور لعاشق متيم مصاب بلوثة لفقدانه حبيبه..تأتي رائحتك من حيث لا اعلم لتملأ روحي و تنعش صدري..
يمكن دوما ان تغمض عينيك في اي وقت و تتخيل ما تريد..و لكن كيف تتخيل الرائحة؟؟ كيف تتجسد فأشعر بأنك حولي فعلا؟؟ انك مختبئ خلفي و ستفاجئني و تحتويني بين ذراعيك لتطبع قبلة علي عنقي و تضحك لانك افزعتني..أتراني اصبت بلوثة؟؟و اصبحت اتخيل اشياء لا وجود لها؟؟أتراه دفاع عقلي الباطن عن عقلي الواعي لكي لا افقد رشدي و اجن فعلا من افتقادي لك؟؟

لم أجرب في حياتي خيبة الأمل في الحب. الأن عرفت ذلك الألم،أن يشعر الأنسان أنه مرفوض ومهان و ضئيل أمام نفسه ولكنه لا يملك إلا أن يحب سبب ذلك كله. لا يملك إلا أن يراوده الأمل في أنه ربما بطريقة ما، بمعجزة ما ستورق من جديد تلك الشجرة،ستصل رسالة ما، مكالمة ما، ستبتسم العيون وتتعانق الأيدي ويرجع كل شئ. ستتحقق في الصباح أحلام الليل.وإن تظل الأحلام أحلاما لا أقول أن الجرح يشفي ولكني أتعلم كيف أعيش مع تلك الحربة المرشوقة في داخلي كأنها جزء مني.

مغرور انت..ولكني اكثر غرورا منك..أن كنت تظن انك رجلا لن يكرره الزمان..فلتعلم اني ايضا امرأة لن يكررها الزمان..لن تجد مثلها لو فقدتني..ان كنت  تظن اني احبك بشدة..فلتعلم انك تحبني اضعاف مقدار حبي لك و لكن فقط يمنعك غرورك من الاعتراف بذلك..ان كنت تظن اني لا استطيع ان احيا بعدك..فلتعلم انك بدوني لا وجود لك..لا حياة لقلبك..و لن تجد سعادة بعدي..ان ككنت تظن انه ضعف ان تعترف كم تحبني و كيف لا تستطيع ان تتخيل حياتك بدوني..فلتعلم انك بأعتراف كهذا ستكون اقوي رجل بنظري..كمثل اعترافي لك بحبي الذي يجعلني انا الاخري اقوي امرأة في العالم..انا قوية بحبي لك لانه يجعلني قادرة علي مواجهة العالم..فهل تعترف؟؟!!

لماذا اشعر بنظرية المؤامرة؟! لماذا اشعر ان كل الرجال يدورون حولي ليصيبونني بالجنون..هل يعرفون جميعا اني اعشق عطرك؟؟يتسرب الي انفي..انظر حولي لاراك..فأجد شخصا اخر..لماذا تحوطني رائحتك بهذه القوة؟؟تضغط علي انفاسي حتي لاخالني بين ذراعيك..الان حين تعبر الرائحة انفي..لا التفت..يجبرني قلبي علي النظر..ربما اكون مخطئة هذه المرة  تكون انت..و لكن في كل مرة..يخيب ظني و ظن قلبي معا..و اظل انتظر